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[家庭] 亲子冲突难化解?那是因为用错了方法

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  • TA的每日心情
    开心
    2019-3-22 05:23
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    [LV.Master]伴坛终老

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    楼主
    发表于 2019-1-9 19:55 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    每个人都有自己的个人需求,每个角色都有对应的角色需求,需求与需求之间存在着差异,当两种或多种需求间存在差异了,冲突也就形成了,父母与子女之间也会因为各种需求存在差异而产生各类亲子冲突。
    “每次和孩子说话,他不是不听,就是唱反调,还经常顶嘴,孩子爸爸一生气,就啪啪打了孩子两下,情况更糟糕了,两人之间已经两个多月不说话了,现在孩子对我也是爱答不理,更别说我们让他听话地去做些什么了。”一个十二岁初中生的母亲这样说。
    实话说,亲子冲突是每个有孩子的家庭都无法避免的,这些冲突往往会从一些鸡毛蒜皮的小争执开始,逐步将温暖的家转变为上演激烈亲子斗争的战场,因为亲子冲突的存在,父母与孩子双方都能感受到各自需求受到危及引起的强烈的负面情绪。
    所以大多数父母都很痛恨冲突,当冲突发生时,他们会感到头疼不已。
    01
    您且先别头疼,换角度思考一下,难道存在亲子冲突就一定是坏的吗?
    实际上,一种没有明显冲突的关系可能还不如经常冲突不断的关系更健康呢,因为在这样的家庭中,孩子至少有机会经历冲突,学会如何去应对这些冲突,为以后生活中遇到的各种冲突做好了准备,也为孩子今后在家庭之外遇到的各种冲突做好一定的准备。
    如此来说,亲子冲突提升了孩子抵抗冲突压力的能力,但是提升的前提是家庭中的冲突得到了积极的解决。
    如何解决亲子冲突呢?
    通常情况下,大多数父母试图通过两种方法来解决:第一种,孩子听从父母的安排,父母赢;第二种,父母向孩子妥协,孩子赢。

    这种非赢即输的解决方式来源于父母的教育观念,他们往往把育儿中的整个教养方式看作严格或宽容、强硬或柔和、独裁或纵容的,这样,就无意识中将他们与孩子的关系看作一场权力斗争、一场意志竞赛,甚至是一场必须分出胜负的战斗。既然是战斗,那就存在输赢,这就使得不可避免的亲子冲突变成了——谁应该赢的问题。
    父母相对于孩子来说,通常具有一定的权威性。这种权威性一方面是因为幼年时的孩子会在自己头脑中给父母添加很多父母本身可能没有的品质和能力,重塑了父母的形象,另一方面是因为父母拥有孩子们所需要的特定事物。
    这种权威性就赋予了父母在亲子冲突中的绝对优势,让孩子听从自己的解决方案,即使孩子本身可能并不喜欢,但是迫于父母权威也会表面地听从、执行。这时,父母赢。
    可想而知,这种情况下,孩子可能并没有按照父母说的去做的内在动力,行为都是表面上的,父母还需在整个过程中不断提醒、唠叨、监督检查孩子完成的情况。长久下去,父母无形中剥夺了孩子学习自律和发展自我责任感的机会。
    如果孩子在解决亲子冲突中胜利了呢?如果孩子说服了父母使用自己的解决方案呢?这时,孩子赢。
    这种情况下,孩子慢慢就学会怎样用发脾气来影响父母,可以会对父母说气人的、抗议的话,甚至让父母感到内疚。长久下去,孩子会变得以自我为中心,自私还会苛求别人,生活中不太会尊重别人,缺乏合作精神。
    02
    那么问题来了,就没有一种“没有输家”的亲子冲突解决办法吗?
    试想,你如何处理和朋友之间的冲突?如何处理和配偶之间的冲突?换句话说,你会如何处理和你不存在权力差异的人之间的冲突?会无形中使用权力来解决吗?答案肯定是不会。你们是怎么做的呢?——协商共赢。

    这里要介绍的解决亲子冲突的方法就是一种寻求亲子之间协商共赢的方法。方法如下:
    父母与孩子遇到了一个需求冲突的情况,父母可以请孩子与他一起寻找某种能令双方都接受的解决方案。
    亲子中的一方或双方可以在分析确定冲突的症结所在后,提出各自想到的一些可能的解决方案,然后双方仔细地评价这些方案,并最终找到一个双方均可接受的最终解决方案。
    在选定解决方案后,也就无需再说服对方去接受了,因为双方在讨论评价方案过程中都已经接受了它。
    使用这种亲子冲突解决方案,是不需要任何权力来迫使双方中的任何一方来服从的,因为已经没有人对这个冲突解决方案持有异议了。
    03
    这个方法为何会有效?
    第一,使用了参与原则,孩子参与了冲突解决方案的制定和评估,有了更大的执行决策的动力,也就不需要父母一遍又一遍地唠叨、哄骗、催促、提醒和检查孩子的执行情况了。
    第二,培养了孩子的思考能力,因为冲突的解决需要孩子全面深入分析问题的症结所在,触及问题的本质,彻底思考出适宜的且能满足父母和自己的需求的方案。
    第三,父母把孩子当成成年人来对待了,让孩子感受到接受和包容,提出的方案能同时满足双方的需求,长久下来,就会减少对彼此的抱怨,甚至是恨意,彼此之间的深深的爱和亲情也就自然而然地形成了。

    任何人际关系中都会存在人际冲突,冲突究竟能使人们从此疏远,还是亲近,是形成持久的怨恨、郁积的敌意,还是加深彼此的信赖、理解和依恋?关键在于冲突如何解决。
    我相信,出于平等和尊重,而非权力和权威,相互协商、共同讨论、彼此需求都得到满足的冲突解决方法,才能促使关系持续、长久地健康发展。亲子关系亦如此。
    • end •

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