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[家庭] 你是不是对孩子的“自尊心”有什么误解?

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  • TA的每日心情
    开心
    2019-6-19 05:21
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    [LV.Master]伴坛终老

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    楼主
    发表于 2018-12-26 18:58 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    01
    前段时间,陪一位朋友去看她儿子学校的足球队队员选拔赛,她儿子跑步速度很快,和另外十来个小男孩竞争边锋的角色,但他传球的技能太差,最后还是败下阵来。
    他妈妈(也就是我朋友)立马冲上前去,对儿子说:“乖儿子,我知道你在球场上尽力了,你表现很好,你传的球虽然没有扔到线上,但是你跑步速度很快啊,你应该为自己感到骄傲,这样子已经很厉害了。当然,你可以继续练习传球,我相信你明年一定会被选入球队,这一次只是不太顺利而已。”

    小男孩听到后,说:“妈妈,你在说什么呀,我就是很差啊,今年选不上,明年也不会被选上的。我真不知道自己为啥要来参加球员选拔,坦白说,我真的就是一个没啥运动细胞的笨蛋。”
    但是我的朋友并不为儿子说的话所动,继续热心地说:“你不能这样想,你不能让自己有这种想法,我告诉你呀,你在球场上的表现真的不错,我觉得你和其他人一样好,我不要看到你垂头丧气的样子,你应该告诉自己,你做的很好并且下次会更好。”
    儿子听到自己的妈妈这样说,就回答:“好吧,我会做的很好的,我们先回家吧。”
    我听了朋友和她儿子的整个对话后,能理解她却又想说她。
    理解她,是因为她作为母亲的用意是很好的,看到自己儿子内心受到了伤害,立刻想要帮助他,好言安慰儿子,希望通过这种积极肯定的语言来减轻儿子的痛苦,使他感到振奋。

    想说她,是因为她这种帮助孩子抗击失败的方法可能起了反作用。因为她儿子已不是那么轻松就能被“骗”到的、很快就将不愉快的失败真相忘掉的孩子,她对儿子说的话可能会使孩子更加气馁,还可能会降低他对自己的自信心,自尊心也会受到极大影响。
    02
    我们在生活中会经常听到“自尊心”这三个字,“少说一点,不要伤害孩子的自尊心”、“这个竞赛有点难啊,孩子做不好,他的自尊心会受挫的”、“我不知道怎么和他说这件事,他自尊心太强了,我怕伤害到他”……
    “自尊心”真的有那么脆弱吗?让那么多家长说不得、打不得、骂不得孩子,都是因为害怕伤害孩子的“自尊心”,“自尊心”究竟是什么呢?
    查阅了很多关于“自尊心”的资料,发现,好像我们对“自尊心”的理解有点偏差。
    其实,自尊是包括两部分的,一是“感觉对自己满意”,二是对“自己的表现满意”,为了简便起见,我们就称之为“感觉满意”和“表现满意”。
    “感觉满意”是一个人对自己有权利高兴、感觉人生有价值、有权利追求自己的目标和各种需求,有权力享受努力所获得的成果的信心;“表现满意”指的是一个人对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心,也就是对战胜各种挫折的能力有信心。从这个解释,我们也不难看出,后者才是正确的自尊,才是对孩子成长最重要的自尊,才是应当引起重视、需要我们不断培养的自尊。
    在帮助孩子建立自尊、提升自尊水平方面,老师和家长向来是有方法的,比如带孩子玩一个填空的游戏,要小孩子在“我很厉害,因为_________”的空格处填空(我很厉害,因为我知道如何玩这个游戏);或者让孩子画一张鼓掌的海报,上面写着“我要为我自己喝彩”;甚至是当孩子确实失败了,家长立即赶来使用像我的朋友安慰她儿子那样的话语,强行保留孩子的自尊心。
    上述种种方式有助于一时提升孩子的“感觉满意”层面的自尊心,但对“表现满意”层面的自尊心作用甚微,甚至在某些场合下还可能产生反作用,如在平时学习中,老师和家长都会夸奖学生A学习能力很强,他自己形成了较高水平的“感觉满意”层面的自尊心,但是在一次竞赛中,有很多同学的成绩都超过了同学A,这时同学A的自尊心将受到很大的冲击,他也将体验到很强烈的挫败感。
    一个高自尊水平的人,不仅需要高水平的“感觉满意”,更需要高水平的“表现满意”,没有任何有效的方法可以先不通过提升“表现满意”,来达到高水平且稳定的“感觉满意”的。“表现满意”来源于哪里?——征服挑战、学习工作取得的成功、克服的各种挫折而获得的愉悦感,这样的感觉就是“表现满意”。
    一旦孩子有了这样的自尊,就会更容易完成任务,带来更多成功,“感觉满意”也就是“表现满意”产生过程中的甜美的副产品了。
    03
    培养拥有高自尊水平的孩子,不仅仅需要鼓励他“感觉满意”,更是要教导他们“表现满意”。如何教导,也许可以尝试以下方法:
    接受失败、挫折带来的负面情绪
    失败了、受挫了,会让人产生沮丧、气愤、焦虑等消极情绪,我们家长不要让孩子刻意回避这些情绪,请他们完整说出自己当前的情绪体验,家长并给予及时反馈和支持,如我朋友在让儿子发泄完自己的不愉快情绪后,就可以拍着他的肩膀说:“我理解你的感受,我知道你没有被选上很难过。”
    我们家长要陪伴孩子真实感受失败或挫折带来的心情沮丧,因为这些负面情绪具有推动孩子采取行动改变自己,或者改变自己生活环境的强大动力。
    制定通关计划,培养孩子征服感
    任何一项复杂任务通常包括许多步骤,每一个步骤都可能失败,相应地,通关每一步都会让孩子体验到征服感。
    在孩子通关过程中,肯定会出现失败、想要放弃的时期,这时,家长一定要控制住自己,不要冲动地去保护孩子,使他们远离失败体验,而是要鼓励他,陪他继续坚持,尝试新的解决方法。
    改变对失败的看法
    在有了一次或两次陪伴孩子战胜挫折的经历之后,和孩子坐下来,全面深入地谈谈对失败的看法,让他明白失败不是终点,这件事的失败也不会泛化到他做的其他事情上,失败仅仅是当前所用的方法策略不当、自己的能力水平欠缺、环境中的某些因素不利导致的。
    奖励坚持毅力而不仅是奖励成功
    在孩子不断尝试、不断征服的过程中,要及时给予他奖励,并明确告诉他这是对他的毅力和坚持进行的奖励,成功很重要,但是做事的过程和付出的坚持更值得奖励。

    据此我们可以得出结论:高自尊水平的孩子都是抗击生活中各种挫折的王者。既如此,你还担心学习和生活中出现的挫折会伤害到孩子的自尊心吗?

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